Díganme si no es frustrante el pensar que sólo los humanos podemos utilizar vehículos… ¿y los animales qué?. Bueno, que se embromen. Tampoco soy un loco extremista ecológico, ni me pienso hacer miembro del Ejército de los 12 Monos. Pero sí me da mucha curiosidad saber si existen vehículos para animales. Y no me refiero a la ridiculez de ver perros que manejan autitos eléctricos ni nada de eso. Me refiero a algo innovador, algo digno de la construcción de una persona con conocimientos y mucho… mucho tiempo libre. Se van a sorprender de lo que encontré:

El Terranauta
Ya era hora de que los peces abandonen las profundidades acuáticas y exploren tierra firme. Pueden imaginar al Terranauta como lo inverso a un submarino. Un vehículo, que aunque simple, le permite a un pez dorado explorar un territorio mortal a su naturaleza. El sistema es muy simple, consta de una pecera la cual tiene una cámara que registra los movimientos del pez. Esta pecera, a su vez, está enganchada a una estructura con ruedas y un pequeño motor. Es gracias a un sistema, medianamente simple, de interpretación de las imágenes recibidas por la cámara que un microchip traduce los movimientos del pescado convirtiéndolos en órdenes para las ruedas del Terrranauta. De ésta manera el aparato se mueve según los deseos del pescadito. Un pequeño aleteo para el pescadito, un gran envión para los peces.

Vehículo controlado por una cucaracha
Esto si es bizarro… y cuando digo bizarro digo bizarro. El sistema es simple, un trackball modificado -ésos mouses para diseño gráfico en los que el puntero se maneja haciendo girar una pelotita con los dedos- el cual traduce la señal de la presión producida por las múltiples patas de una cucaracha en movimiento. Así, y gracias al ingenio del constructor -tiempo libre en exceso- una cucaracha podrá deambular por el mundo al mejor estilo monster truck texano.

Pueden “deleitarse” viendo el video

Ayer fui a ver Mission Impossible III con mis dos chicas (Anne y mi hermana). Voy a serles completamente sincero, me gustó mucho. Buenas escenas y fotografía (sobretodo la parte en el Vaticano), mucha acción y una excelente historia con muchos giros argumentales. Si bien se que los giros argumentales están sobreusados en la actualidad igualmente pienso que, cuando a una película de acción intensa nos referimos, éstos cambios bruscos en la trama le otorgan un argumento con más adrenalina y dinámica -en fin, una excusa para que los que eran amigos terminen siendo enemigos y los que eran enemigos terminen siendo amigos y enemigos de los amigos de sus enemigos… lo que se traduce en que podamos ver más tiros y explosiones-.

Como sea, sabrán que Tom Cruise está metido en la religión de la Cientología. Este culto, inventado por el escritor de ciencia ficción Ron L Hubbard, profesa la teoría de que hace 75 millones de años un super extraterrestre llamado Xenu, cuya galaxia estaba siendo super poblada, trajo con un ardid a varios billones de seres a la Tierra y los tiró en volcanes. Luego con el uso de una tecnología super magnética capturó sus almas y las encerró en la Tierra. Es por eso que ahora todos los humanos están condenados a ser atormentados por éstas auras malignas y solo los OT -los cientologistas- pueden “auditar” para quitar éstos espíritus que son la causa de la depresión en los humanos. Como si ya todo eso no fuera suficiente la Cientología está en contra de los psiquiatras y la medicación mental -porque Xenu drogaba a sus súbditos-, algo que está causando mucho revuelo porque dicha idea ya produjo varias muertes. El último caso fue una mujer cientologista asesinada por su hijo esquizofrénico al cual no medicaba ni trataba, etc, etc. Luego también encontramos, y acá vienen las cómicas, que Tom se comerá la placenta de su hijo y a su esposa la van a drogar para que no grite durante el parto -esto debido a que los cientologistas creen que si un bebe es estresado con gritos y llantos cuando viene al mundo, habrá más posibilidades de que los tetans (los espíritus extraterrestres) lo posean-.

En fin, la introducción a la Cientología fue para que puedan entender éste flash game muy comico. Deben capturar las pastillas que Tom le da a Katie Holmes durante el parto sino vendrá Xenu y la raptará. [via Break]

Aburrido decidí alimentar un poco mi morbo y visitar MyDeahSpace. Este sitio se encarga de la necrofila tarea de recolectar y linkear a los profiles de usuarios de MySpace que perdieron la vida por diferentes razones. Aparte de la reacción shockeante que me produce el ver que hay chicas jóvenes y lindas que mueren -bueno, cada quien tiene su punto débil - me llamó mucho la atención los tipos de muertes. Diría que un 70% son debido a accidentes automovilísticos, un 15% por suicidios, otro 10% por accidentes caseros y el resto por robos o muertes bizarras. Incluso hay uno que lo ejecutaron en prisión. Sin embargo lo más raro que pude encontrar es que en una oportunidad citan el caso de un tipo que mató a la noviq (irónicamente en el perfil dice que su cosa favorita son los ojos de su novia) y su lista de contactos se dedica a dejarle una seguidilla de deseos al mejor estilo de: “que te violen un millón de veces en la cárcel”. O por ejemplo éste otro personaje que asesinó a la madre. Sin embargo fue muy bizarro haberme encontrado con el perfil de un Marine que justamente murió en Irak, y otro y otro.

Como sea, ya saben: Manejen con cuidado, no tomen en exceso y no vayan a Iraq. Así ya se quitan un 99% de posibilidades de aparecer en un listado de muertos. Mejor aun.. no tengan un myspace y listo

Si creían que la Medicina bizarra estaba reservada a los Curanderos Medievales o, en la actualidad, a los Sangoma (médicos brujos africanos) estaban equivocados. En plena transición del Renacimiento a la Era Moderna, donde cientos de pseudo-científicos trataban desesperados de crear nuevas terapias clínicas y todo tipo de tónicos “revitalizantes”. Fue Franz Josef Gall (1758-1828) quien planteó la “revolucioanria” teoría de que diferentes partes del cerebro controlaban 32 aspectos diferentes de la personalidad (inteligencia, humor, etc). La teoría de Gall se basaba en que, como los músculos, mientras más desarrollado y “trabajado” estuviera éste aspecto, más desarrollada estaría dicha area del cerebro, presionando así el cráneo y formando un chichón. Gall, quizás no tan científico pero tampoco tan tonto, comenzó a vender su tratamiento de “lectura de personalidad”. Tuvo tal exito en su negocio que las personas formaban colas enormes para que Gall les leyera su personalidad, chichones mediante.

Leyendo un libro de anécdotas de la guerra de Vietnam, recuerdo como había logrado llamarme la atención un comentario sobre “los demonios rojos” -y no, no se refería a Charly-. Estos eran, ni más ni menos, que unos gusanos gigantes que desparramaban terror entre las tropas americanas. La anécdota contaba sobre como un Coronel se mofaba de una “leyenda urbana” que recorría la base estadounidense la cual contaba como era normal que uno de estos gusanos fuera capaz de comerse vivo a un bebe. La risa y soberbia lógica del Coronel terminó cuando acostado en una misión descubrió, de la forma más aterradora posible, que esto no era una leyenda en lo más mínimo. La revelación llegó tras que un breve cosquilleo en su entrepierna viera como un gusano ciempiés de dimensiones abismales trepara velozmente sobre él.
No hay que ser muy escépticos para no creerlo. Vamos: un gusano gigante.. que devore bebes.. y asuste a un Coronel.. tiene todos los ingredientes necesarios para ser una leyenda urbana del calibre de la araña camello. Pero no es así, y desafortunadamente es algo bien real. Al igual que el Coronel estadounidense me sorprendí de igual manera al ver que era cierto -sólo que para mi felicidad fue gracias a un video y no al inimaginablemente y horrible encuentro cara a cara con uno -. La especie se denomina con el, y nada tentador, nombre de escolopendra gigantea robusta, y en su infancia suele alimentarse de ratones y otros roedores, como pueden ver en este video (advertencía, es muy gráfico) -sí, eso es una cría!! imaginen lo que es un adulto-. Investigando un poco en profundidad me encontré con un lugar donde los venden en UK. Desafortunadamente el marketing no es bueno y nos encontramos con el no muy tentador mensaje: “No mucho es sabido del Ciempíes cabeza roja Tanzanico, pero todos los ciempíes son agresivos”. Sólo me resta decir: Que acabo de encontrar el regalo para el próximo cumpleaños de Anne :D…

ATENCION: (el video anterior o este otro video pueden llegar a herir sensibilidades a personas con estómagos débiles)

Por cierto, aprovecho este artículo entomológico para darles otro ranking, parecido al que les di anteriormente, con los insectos más feos que existen. Qué tan feos son, y bueno.. el primer puesto se lo lleva la Tarántula Diablo”.. así que háganse una idea. (aracnofobicos y aracnofobicas abstenerse, se los digo en serio! miren que yo tengo un leve grado de aracnofobia y tras ver esa página todavía siento que algo me escala por las piernas -sólo los aracnofobicos entenderán esa broma :D-).

Este post es producto de un peligroso cocktail, que consta de los siguientes ingredientes: Aburrimiento + tiempo libre + ver un reportaje a Gary Coleman en el E!. Se imaginarán, sabía que el pobre Arnold no andaba bien pero tampoco me imaginaba que le iba tan mal. Esto engendró un curioso morbo en mi aburrida cabeza, razón por la que inicié una breve búsqueda.

Willy Tanner
Es recordado en nuestros corazones como el papa de Alf. Ese buen intencionado hombre de gran corazón que soportaba las travesuras del extraterrestre peludo. Aparentemente soportar tantos problemas lo llevó a una crisis emocional, que como en una trágica cadena, un eslabón lo fue llevando a otro y de la crisis emocional pasó a la adicción al crack, y junto a la adicción al crack descubrió lo divertido de pagarles con drogas pesadas a vagabundos para tener sexo.

El power ranger rojo
¿Recuerdan al Power Ranger rojo? Ese heroe diario que alegraba nuestras tardes infantiles cometiendo las más valerosas aventuras en contra de la maldad y la injusticia. Aparentemente siguió los consejos de Zordon, pero cambió de tipo de espada. Ahora es actor porno gay.
De power ranger a estrella porno gay

MC Hammer
Recordarán al rapero de pantalones exagerados, que rapeaba en ese tiempo en que el rap era algo pasable y no la porquería violenta y denigrante hacia las mujeres que es hoy en día. Padre del hit “Feel my Power” a finales de los 80, que lo llevó a tener 30 millones de dólares, 17 autos de lujo y 250 empleados. Se fue viendo fuera de moda a medida que el rap y el “hip hop” se convertían en una especie de himno pandillero hacia la muerte y la violencia. Tras intentar fallidamente en sumarse a esta moda MC Hammer terminó con una deuda de 13 millones de dólares, y convirtiéndose en un predicador tele-evangelista.

Mr T
Luego de Brigada A pasó al olvido, trato fallidamente de iniciar su propia serie y ahora vive de utilizar su antigua imagen de Mr T en breves apariciones en programas humorísticos. Su mayor actividad actualmente es actuar en películas cristianas clase B.

Las condiciones laborales y de seguridad del siglo 19 precisamente no son famosas por sus cualidades. Eventos catastróficos donde un edificio en construcción se derrumbaba matando a todos los obreros y transeúntes no era realmente algo raro. Pero resulta que entre la maraña de accidentes industriales hubo algunos extremadamente llamativos. Corría el mes de Octubre de 1814 cuando uno de los toneles de fermentación de la cervecería Meux and Company Brewery explotaba, debido a la falta de mantenimiento, causando estragos. La explosión expulsó miles de barriles que colisionaron contra otros toneles abriendo literalmente miles de filtraciones de cerveza. Pasaron sólo unos segundos hasta que, producto de la gravedad, el mar de alcohol tomara rumbo hacia el empobrecido barrio de St. Giles. Este tsunami arrasaría con las pertenencias de docenas de personas y derrumbaría dos casas; incluso haría sucumbir la parte superior de un pub cercano atrapando durante varias horas a su camarera. De las nueve personas que murieron, ocho perecieron por ahogamiento a causa de la cerveza, y una novena debido a intoxicación alcohólica -al menos murió feliz-. Un show se formó en torno a tan particular suceso y miles de personas se juntaron a entregarle dinero, al infaltable oportunista, quien cobraba por exhibir los cuerpos de los ahogados. [vía]